隅でド派手

運命が許すあいだ、嬉々として進め。

1年越しにぶり返す



チラ裏感情 当時メール下書きにしたためた全文

 

自担の退所🎶自担の退所🎶あと2時間🎶
まあ自担ちゃうけど しれっと担降りしてたけど 加藤シゲアキに だって荒野行動てごぴっぴすきくないもん…哲学大好き人間やから肩書きとかマジで無駄なの知ってるねんけどな あまりにも楽しすぎたからさ 一緒に歌って踊ってはしゃぐのがさ
手越ぴっぴのおかげで受験乗り切れたみたいなとこあるからさ
悲しいやのなんなのでわろてまうわ明日っからまた日月火🎶ほら水木回って金土🎶
全部必要なもの歌でくれたから自給自足やね
ちゃうかw
しんどすぎて草
テイッ!ておまえ 堂本剛さんから貰ったんやからおまえ これから金取られるぞ使う度に
じょ、う、ちょ、じょ、う、ちょ、なんで どこいく🎶(ちょうちょのメロディ)
はよ寝ろよ今日くらい 卒論準備する予定がこんな無駄に時間浪費すな 助けてくれ
せめて人に騙されんようにな、、ほんまにな、、、、
お腹痛くなってきた
就活ゥ!卒論ン!耐えような!今は!て感じにトドメの殺生
大してうまくないな
オタク辞めれるやんけ!な!オタク辞めれるやろ!パンピーや!ほらパンピーや!
まあオタクにできることって限られてるし自分の人生生きたいように生きてるのミートゥーだからな8000円のスワロフスキーネックレスをコンサートグッズにしちゃうアイドルだぞNEWS
2020年やばくない?わたし この間おばあちゃんまで危篤になったのかと思って死ぬ思いで実家帰ったらなんともなくてビビり倒したわ
何の話?
オタクは吐き出せるけどメンバー吐き出せてるか?大丈夫か?
オタクは吐き出せてもしんどいが
本当は泣いて泣いて泣いて泣きはらした目で言って欲しかった なんて言うクソみたいな気持ち 押し付け
いいんだよあなたはそれで
そうしてたたかってきたもんね
だからこそ失うのが悔しい だいすきだよ
まあ私が手越くんならやめるけどみたいなとこある
実業家手越祐也見たいみたいなとこあるしな
まあアイドル手越祐也の方が見たかったけどこの先何十年もジャニヲタ背負うのきついみたいなとこあるしオタク引退してええか?オタクディスってません
断然NEWS好きなので追いたいけど同情心で応援するのはちゃうよな それはそれとして実家の団扇どうしたらいいの?
Twitterアカウント嬉しすぎてにやけてフォローして速攻で無理になってブロックしたん情緒不安定すぎて爆笑
手越くんまじサイコーだからパンピーハマるんちゃう?わかるで 
情報まじ入れたくないからTwitterInstagramテレビ当分見れへんのちゃう?わら
つか毎週金曜日に発表て なに?優しさ?オタク仕事手につかんくなりがちやからみたいな? おれはゼミ発表の後毎週病むのいややねんけど 爽快感返せや
嘘です 幸せ今までありがとう 俺の転機でもあるなこれは
3人の顔死んでてほんまに心配 こんなとき真っ先に行動してたの手越くんやからな はあ みんな心に手越くん でも空元気する3人も見たくない あーーーーヤダヤダ でも負けんといて欲しいあんな男一人に まあ好きやねんけど ふふふ
幸せな思い出しかないよな正味 今日までは
まあできることやったし4人とも気持ちわかるし 外野は無視無視
手越くん元気なのみんなキレてるけどそういう奴やろ あいつは そこが好きやねん てへぺろ
供給無さすぎて死にかけてた2014年にこれされてたら一生ついていってたな 画像公式で無料配信やろ? やばすぎ Twitterのアイコンなにあれ かっこよすぎん?まあブロックしてるけど今
まじオタク辞めれる今 パンピーなれる もう一生推しできひん自信ある 
これどっかいつか供養していい?ウケる とめどない感情と情報量
テゴマスの曲聴いて心落ち着かせようとすんの爆笑
ファンと4人のNEWSが天秤にかけられて負けたのが悔しいてしゃーないけど
手越祐也の未来明るいところしか見えへんからあんま心配してないけど3人よ 大丈夫か?ネジ飛んだやつおらんくなったからまともなアイドルになってしまう………
永遠に 推し 退所 で検索かけてる
推し退所した人いる?相談させてくれや
推しの退所と共にパンピーへの道拓けるかもしれんのおもろすぎ
若俳やったら退所してもノーダメージやのにな
もう一生ライブ行けへんのやばすぎて笑っちゃう マジ?
ウケる
いや分かるねんけどさ すいませんね 卒業ライブ欲しがってすみませんね
気持ちなくなったら惰性で続けるの大嫌いなの知ってるからな~~~ハッハッハ 
長文で綺麗事心の底から書きたいけど 思ってるより元気やし思ってるよりしんどいし オタク短文しか書けへんですまんな
哲学学んでてよかったよな 普通に手越祐也の選択正解やと思う メンバーはしんどいけど
でもお前 前日に匂わせるような人達と関係を持つ危うさはほんまに心配やで 友達は選べよ
ファンとしてできること全部やったて思えてるのが救い 
加藤シゲアキと増田貴久と小山慶一郎の心情考えて振り出しに戻って吐きそうになる
難しいな!じんせい
NEWSファン可哀想て思われるの一番嫌だな 幸せですけど?て感じ 消えへんしな アホやからNEWSの曲聴いて元気出そうとして泣くのウケるよな
実業家手越祐也 ちょっと楽しみなのほんまいやwwwみんな好きになっちゃうね 追わんと思うけど
NEWSくんどうなる!?!?!?!アーアーアー不安!そこが不安!3人幸せになって~~~~~~!!!!!!!!!!3人だけはマジ文句言っていい~~~ううううあああテゴマスううううああああ
風呂入ってテンションかわって楽しくなってNEWS歌い出して落ち込んで発狂する オ、レ!
さみしい
同じ現場一回しか行かないルールで生きてきたけど15周年以外全部行けたの最高だったな 15周年いけなくてアホほど拗ねたけど 受験生の時東京行く思いでオーラス東京ドーム申し込んでアリーナ当たって自担のコネチケ集団と同じブロックになって号泣しながら合唱曲歌って自担号泣したのが1番おもろかったな
あと最高にかわいい癒しファンの子とTwitterで繋がれてチケ初めて譲渡して仲良くなったの最高だった ありがとう
急に思い出話になってきてウケる
うらたぬき 逆に手越くんに会いやすくなっただろうにファンの血流れてるからウケるな わかるよ アイドル手越祐也の道見たかったよな
やめるの納得してるけど理解してない ウケる
手越ファンなのバレバレだし気遣われるのしんどいけどネタにされるのもしんどいな 
NEWSくんの応援ソングで訓練されてるから1週間も引きずらんのちゃう?知らんけど これで引きずってても愛やししれっとしてても愛ちゃう?
しんど
手越担やったくせに立ち直り遅いのほんまウケる笑われるで 美意識低いしな 発言だけはいっちょ前になったわ
~~~~~~~~~パンピーへの道~~~~~~~~~~~~
こんな過去に縋るタイプやっけ? 懐古厨ではあるけど未来に生きる人間やと思ってたが?
ずっと芸能人として生きて死んできた人すごいな 
永遠などないとわかってるそれでもまだ願ってしまうのは はしゃいで泣き疲れたあの日々
どうか忘れないで誰よりも
君を愛する人がいたことを
てマジで手越くんソングじゃん
寝れる?これ?

 

2020年6月19日



補足


その後おもいきり わたしの生涯の推しは手越祐也しかいないと感じました。私の自担は紛うことなき手越祐也で、これから応援していきたいNEWSのメンバーは小山慶一郎加藤シゲアキと増田貴久なのであります。


12 不安

嗚呼不安もう不安どこまでいっても不安。結局今のわたしには他人のことを考えずに生きるなんて無理なのである。覚悟を決めるしかない。沸々としたもの・・・隠しておくべきなのかもしれない・・・わからないのであなたに委ねます。

 ビジネスが苦手だ。ハッシュタグが苦手だ。でもこういう苦手って苦手にしておいてもなんの得にもならないものだ。だから乗り越えたい。みんな・・・周りの人間は必ず自分にないものを持っている。逆も然りなんだろうけど、大事なのは持っている要素をプラスに使うことである。活かせるやつが生き残る。好きなものとかやりたいこととかたくさんあるけれどその中でわたしができること。考えること。言葉にすること。あなたに話してみること、このくらい。それを少しずつ、ひろげていけたらなあと思う。

あとは・・・最近太った。なんでやねん。歩いているし前よりも運動には近づいているんだけれどな。お母さんには3食きちんと食べるようになったからでしょって言われた。

筆のノリが良くないな。見られるかもしれないという自意識。嫌われる子もしれないという傲慢。でも昔よりは自信がついたと思う。余裕ではないけれど、闇からの距離の置き方を学べた気がする。違うそんなことを言いたいんじゃなくて・・・・うまく言えないけどさ、ライバルだと思ってるよ。みんな。わたしが一番好きなのは結局わたしで、時々とんでもなく残虐になったりして、そこが人間の怖いところなんだけれど、、、わたしの生き方として、どんなわたしがあっても最後にはよし、生き切ったと思って死にたい、ダメな人間でもそういう感じで一生を終えることができると、証明したい。勇気を与えられたらな、でもそんなにいい子じゃないから迷惑かけるかも、でも遠慮しないって決めたんだ。自分都合で帰ってきていいのが実家って、読んでた本に書いてたんだ。わたしあなたたちがいなければとっくに死んでた。

 決めた!わたしはビジネスを利用する!ハッシュタグを利用する!利用して、ただわたしが本当に示したいことを示せるように頑張る。むちゃくちゃでごめんね。筆乗らないなと思いながら書いててもふつふつしてきて、泣いちゃった。

もう一回だけ言い聞かせたいから書くね。わたしは今まで知り合ってきた人たちに生かされてきました。嫌いだと思ってた人たちにも本当は生かされてきたことを知りました。これらのことに気づけたのは世にある本や音楽やアニメや漫画やゲームのおかげで、でもそれらがなくなったって世界が綺麗に見えることを自然によって知りました。全部味方につけたら最強なんだな。敵って一人だよ。自分だけ。絶対的な親友って一人だよ、自分だけ。家族って、自分以外全員家族だよ。

そんな感じ。

COSMOSって合唱曲が心地よい。ごきげんよう

11 1曲255円でも買いたくなる曲たち


ZARDが好きだ!個人的に私の歌だって勝手に思ってる!

今日買った曲で好きな歌詞

いつだって 誰よりも 君のそばにいたよ!
まるで 自分の一部を もぎ取られたような感覚

すべてはただ 心に描いていただけだったかも知れない
無いものまで有る筈と夢中に信じていた

まぁるくならないように 感性の棘 研ぎ澄まし

ひとりだけの時間を 忙しく生きている

誰にも言えない悩みを お互い話したね

今日は私のために 明日は君のために
本当に君を愛してるから もっと自由にしてあげたい!

真夜中のホームページは アクセスでパンク状態
この先 誰の言葉を 信じて生きればいい?

自分を好きになってみたり また 嫌いになってみたり
忙しいけど どうにか生きてゆけるらしい


坂井泉水って、すごい

9 大学受験の話

 東京の大学に行くことが全てだったのかと言われるとそうだと思う。前日のあれがだめだったのかと言われるとそうだと思う。でも結局全て自分自分の弱さとか落ち着きのなさとか運とか、わたし自身があの時点でそういう器ではなかったということだと思う。
何も後悔していないけれど受験生の時はそれしか見ていなかったから、全てだった。実家から、地元から距離を置かないとどうにかなると思っていた。何もかも気持ち悪くてこんなにわたしは気持ち悪いと思っているのに平気で私の周りに集まる人たちのことが怖かった。遊んでいても私は何も楽しくないのに楽しそうにする人たちの意味がわからなかった。
あまりの執着だったので、担任に、怒られて渋々家を出たかったことを伝えると何故もっと早く言わなかったのかと言われた。貴方が考えている以上に私は考えていたんですよと思った。私は誰よりもクラスのことを考えてきたんですよと思った。どれだけ自分がどうしようもなくてもどうしようもないからって何もしなければ何も変わらないから、できること全部やって、自分さえ良ければなんて人間になんて死んでもなりたくなかったから拾える人全部拾って、そうしたら自分も行きたい場所に行けると思っていた。でも全然違った。人間ってなりたい人間にはきっとなれない。
自分のやってきたことが全てで、それらを積み重ねた結果、人間が決まるんだと思う。
ゴールは死だ。死んだ時にやり切ったかどうかだ。
就活していて、出版に落ちて落ちて落ちまくってモチベもなくなって、そうしたら母親は私のことを「夢敗れたんです」と他人に紹介するようになった。
何も分かってないんだなあこの人は、と思った。私は何も夢敗れていないしそんなことにいちいち固執するなら浪人していたし国公立を目指していたと思うし海外だって行っていた。でもそんなのくだらなかった。私が大学に行きたかった理由分かりますか?実家を出たかったからだよ。地元からできるだけ遠くに行きたかったんだよ。努力したら全部捨てれると思ってた。そうしたら、自分は幸せになれるんだと思っていた。
でも、京都に行って、ドイツに行って、帰ってきて、気付いた。周りに誰がいようと相手にしなければいい。そんなものに構っている暇なんてないのである。私の味方は初めっから本と自然と音楽だけだった。文化だけだった。そしてそれらに救われてきたほかの人たちと繋がっているだけだった。それらがなかったら私は人間と関わっていても楽しくもなければ時間の無駄だと思う。そのくらい見ている世界が違った。
人間誰しも長所はある、あるにはあるがそれに気付かず気付いていても向上心がない。だけれど向上心というものは、人より上に立つものでは無い。自分が落ちないようにしなければならない。上にいくことばかり考えていたらいつの間にか落ちている。
わたし思うの、どんなに身なりを綺麗にしていても、目の前の困っている人に気付かないで、自分と自分の周りしか見ていない人って美しい?
どんな景色なんだろうと思う。私も同じ立場に立ったら変わってしまうのかなと思う。高学歴で、誰しも知っている大手企業に入って、役職について、どんな景色なんだろう。わたしは上に立つ人の上に立つまでの生き方を調べるのが大好きだ。そういった人たちの中で生きていきたい。それは今の場所だってできる。だって大企業だって初めはゼロスタートなんだよ。だったら私は自分を拾ってくれた場所に全力で恩返しする。できることはぜんぶやる。何年かかっても、やりきったって思うまでは転職しないし、逆にもう出来ることないって思ったら離れるだろう。
これゴールじゃないんだよ、スタートなんだよ。
おかあさん、わたしの夢は自分が幸せになることだよ。そのために、心の平静が必要なんだよ。
積み重ねだね。きっとずっと。頑張ってくるわ、ありがとう。

8 自分にとって必要なものは少ないほうがいいけど味方はいっぱいいたほうがいい

 表題、以上!解散。

 昨日は早退した。今日は元気だ。狭いところにいたので息苦しかったんだと思う。自分は大抵の場合どこででも生きていけると思っているけれど、あまりにも無秩序過ぎるとどうだろう。振り返ってみるとなんだかんだで筋の通った居場所でやってきた気がする。わたしにとって必要なもの、それは組織が人を人としてみて、人として扱うことだと思う。

 自分に先見の明があるんじゃないかと思うときがある。でもそれは既に見出した人物から離れた時だ。それではもう無関係になっているのかもしれない。でも、凄い人が凄い時に必要とされることってそんなに多いのかな。わたしにとってLiSAが必要だったのは小学生で中学生で、Free!が必要だったのも中学生のときだけで、アニメや漫画やゲームには大学生が終わる1ヶ月前までお世話になっていた。

 けどもうわたしにとって絶対不可欠ではないんだろうなと思う。残すは恐らくギルバートだけだけど、いまは毎日考えてしまうけれど、これもいつかあの人が凄い人(今でも十分凄いが)になった時に薄くなるのかもしれない。

なくなりはしない。今でも思い出す、好きな漫画の好きなセリフ好きなシーン。

 今のわたしに必要なのは自然と、運動と、読書と、音楽と、わたしの話を聞いてくれる人。あとは広い空間。このことに気づいたのももう無理だって鴨川のベンチで寝転んだ時にあまりにも気持ちよくて、なんだここでいいんだってなったから。そのまま死んでたってたぶん誰よりも幸せに近付いていたと思う。舞台を観た時の喜びとか、ライブの高揚感とか、ぜんぶぜんぶ麻薬で幻想だった。やっていることはわたしの好きじゃない人たちと同じだった。でもその中で素敵な人も沢山いた。で、だけどそれだってわたしの心は平静ではいられないんだろうなって思った。離れたほうが楽だった。なくて生きていけるならわたしは必要なものなんて少なくていい、でももしかしたらふとした瞬間思い出して頼らせてしまうかもしれない、その時はよろしくねって感じ。

受け入れてくれるかはわからないけれども、少なくともわたしの好きな俳優やアイドルやキャラクターたちは自分のために時間を使う人で、その上で周りをみている人だと思うから、いよいよわたしも同じ土俵になれたらなって思う。

 今のわたしにあるもの、思ったより沢山あるんだ!しいたけ占いがいってた 思ってるより凄いことしてきてるよーっって。わたしって頑張ってたんだね、ちゃんと目に見えることもあるんだね、一生駄目って言われ続けながら1人で頑張るんだと思っていた。見てくれる人は本当に見てくれているんだ、そうなんだ、で、どうするかって、今まで通り、違和感ないなら正しいって思うこと貫いて、普段は間違った時に違和感持てるように情報とか思考とか研ぎ澄ませておいて、おかしいなって思ったら立ち止まるだけ。義務じゃないけど未来のわたしが不幸にならないために必要なこと。

 さあ今日も生きるぞ!

7 黒い塊になっていく言葉たち

 お前みたいな思想はともすればテロリストを産むと言われた事がある。否定しきれなかった。そいつよりもわたしは甘いところがあった。今まで言われてきて深く覚えている言葉たちって半分はコンプレックスだ。自らの手を汚すときは自覚していたい。今日読んだ本に野菜を育てるためには芋虫を殺さなければならず、その命を奪う作業は自らの手で行わなければならない、薬や他人の手を借りて、さも自分とは無縁のようにやり過ごしてはいけないという文があった。

わたしはきっと殺せない。野菜はもう食べないと意地を張り、周りを心配させ、気を遣わせ、結局自分の手を汚さずに分けてもらう気がする。今年は嫌いなものに向き合いたい。なんなら好きなものなんてそんなにない。人間だってただ興味深いだけなのだ。いらないと思ったらもう多分戻れない。捨てるのを引き伸ばしにする癖がある。良い格好をしようとする癖がある。すぐに捨てたら後悔するかな。そんなことをないしいい格好をしたいだけなのだろうな。

 

今日、意図して他人の悪口をあなたに共有しました。わたしはそんなこと下品で稚拙で卑劣な行為だと思っていた。言霊として跳ね返ってきたりするのだろうか。苦手なあの人もその人も同族嫌悪で実際には同じように見られているのであろうか。

 良いこともあった。同期の優しさに触れた。みんな優しい。前からわかってはいたが誰しもが痛みを持っているのだろうなと思う。だけど、人間がたたかわなければいけないのはこれからだ。嗚呼痛い 売った漫画の好きな言葉を思い出す。しんどい。あれはローゼンメイデンの真紅の台詞。生きるって闘うってことでしょう。あなたは今何と闘っていますか、否愚問、人は自分自身と向き合い闘うのですよね、岡本太郎

 さて、今わたしの中にある汚さ。何者か、ひとかどの人間になりたい。評価されたい。好きな人が欲しい。尊敬できる人で周りを固めたい。全て汚いと思います。願望は叶いません、大抵は。

 今のわたしができること。あなたにきょうのできごとを話すこと。書いて記録すること。朝の挨拶。自然を浴びること。バスに乗るときは、できるだけお年寄りのかたが入ってすぐ座れるように後ろの方の席から座ること。絵を描いてみること。本を読むこと。お手紙を書くこと。調べもの。人を観察すること。考えること。工夫すること。面白がること。かたいときはゆるく、ゆるいときはかたくあること。

 少ないんだか多いんだかは分かりませんが、今の君はどんな君で、どんなものを抱えていますか。